Pessoal, amigos/as, decidi por obra e alma do Espírito Santo limpar as teias de aranha da minha parte do blog. Ou deveria antes dizer "tentar" pois as teias são tantas que, raios partam as filhas da mãe, parece que se multiplicam à minha passagem, necessitarei de nova postagem ASAP. (O mais certo é recorrer aos bombeiros voluntários ou aos caça-fantasmas... (wtf!?) para me ajudarem em tal empreendimento. Aos que já têm a vista cansada e dizem que por aqui só há camelos (o que até é verdade pois estou cá eu-Noah-) se há seca bebam água! Vocês já me conhecem e já deviam ter para aí uns 5L preparados apenas na eventualidade disto acontecer.
Going on... Partilho agora com vocês uma história dum sr. também padre que, quem sabe?, poderá até ser aparentado com o padre cessante do nosso tão estimado gueto...
NOTA: Linguagem rude mas não obscena! Ora, por quem me tomam!!!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
(NOTA: Se alguém perguntar à Nini, Carla M. e Cia Lda elas irão sugerir um comboio de alta velocidade ou uma metrelhadora russa...)No Domigo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia: "Caro Padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotinhas de água na vodka. Deixo-lhe os segiuntes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
Não há necessidade de pôr limão e sal na borba do cálice. O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o corpo.
Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la .
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Os Apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo; e seus apóstolos como " JC & Companhia".
David derrotou Golias com uma pedra e uma fisga. Nunca lhe foi ao cú.
Não nos referimos a Judas como "filho da p***".
Não deverá tratar o Papa por: "o Padrinho".
Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden nao tem nada a ver com esta história.
A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho,
Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver calor.
Os pecadores vão para o inferno e não para " a p*** que os pariu".
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "pane***ro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas estejam corrigidasno próximo Domingo."
NOTA2: Pensaram que estava a mentir sobre a linguagem obscena não era!? Pergunta de retórica... Pois enganaram-se!
Presumo pois que, com este "pequeno" (ironia) conto altamente enriquecedor (tem um nome mas eu não o sei) alegrei parte do vosso dia.
NOTA3(e final!):Espero não ofender ninguém que , não sendo próximo de mim e por conseguinte (
conjunções, neste caso conclusiva. Vê Stôr, também sei utilizá-las...) não me conhecem intimamente (
alguns diriam "afortunadamente") se encontra impedido (
já pareço o Vieira do sermão dos peixes, às voltas, às voltas, para dizer uma coisinha só e quando nos apercebemos estamos perdidos na leitura e temos de voltar atrás e ler tudo de novo) de entender (
e vocês já devem estar que nem os peixes: "Mas quando é que o gajo se cala?!") o meu lado criativo-brincalhão. Ou de plágio visto que a"obra" transcrita não é da minha autoria.
Despeço-me com o tradicional: "
Inclinai-vos..."
